Chistes de Jaimito

Lo ha escrito Cecilio, el jefe.


>> El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice:
-Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
-Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
-¡Está usted suspendido! A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
-Adivine...

>> Le dice la madre a Jaimito:
-Vamos a ir a visitar a una amiga mía que ha tenido un bebé, pero ha nacido sin orejas, así que no digas nada.
-Cuando ya terminan la visita, le dice la amiga a Jaimito:
-Bueno, ¿no tienes que decirme nada?
Y Jaimito responde:
-Sí, que Santa Lucia le conserve la vista, porque como le tengan que poner gafas se las van a tener que sujetar con chinchetas.

>> Le dice la profesora a Jaimito:
-Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
-YO NADO, TÚ NADAS...
Y la profesora le dice:
-Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
-YO BUCEO, TÚ BUCEAS...

>> La maestra pregunta a Jaimito:
-¿Cómo mató David a Goliat?
-Con una moto.
-¿Cómo con una moto? ¿no será con una honda?
-¡Ahhhh! ¿pero había que decir la marca?

>>Le dice la profesora a Jaimito:
-Jaimito, dime una palabra que tenga la "m".
Y le dice Jaimito:
-Sartén.
La profesora le pregunta:
-Jaimito, ¿dónde lleva sartén la "m"?
Y le dice Jaimito:
-¡En el mango!

No hay un Genio tan Genial (Aladdín)

Lo ha escrito Cecilio, el jefe.








Sólo canta Genio

-Amo, creo que no te das cuenta de lo que has encontrado, así que ponte cómodo y medita mientras ilumino las posibilidades.

Si una noche oscura en el bazar, cayese una banda sobre tí, mi amo, en un pis pás, les zurrarás, te sobra genio para repartir. Usa mi magia y vencerás por K.O., soy dinamita a punto de explotar. ¡Y ya verás, qué flash, está "chupao"!, sólo esta lámpara debes frotar. ¿Quién llama? Mi amo y mi señor, ¿quiere algo en especial? Le aconsejo "nuestrgo" pavo "rgeal", ¡hey! No hay un genio tan genial, jejeje. "Je suis o megcgesí" Un tipo servicial. Me repita, mande, le oigo mal; no hay un genio tan genial. Sí, sí, sí, servicio cinco estrellas; ¡comerás mejor que el "sha". Cualquier manjar, cús-cús, ¿que más? tal vez un poco de vag-klabah. ¿Qué tal un shis kebab, y frutas al final; aquí el menú lo escribes tú, ¡hey! ¡No hay un genio tan genial!

Uah-a-a; boba; Uah-a-a; ¡no, no!; Uah-a-a; na de ná; samba chiki tepchá. Nunca has visto algo así, ahora prueba tú. Ahora aprenderás, otro truco mááás. ¡"Cuidao", que quemo!¡Uh!¡Y toma ya! Cuando digo "abra cadabra", "bon voyage"; yo las hago desaparecer. "Makelele", te has "quedao" "pasmao". A tus problemas un solución. Soy el primero de mi promoción, yo soy un genio super "enrollao".¡Lo que tú mandes, se hará! ¡Te sirvo a tí! Susúrrame, te escucho, suéltalo. Sé que la lista es más de un millón, tú frota bien y luego dímelo.¡I-Ú!.

Mi amo y mi señor, ¿qué puedo hacer por tí? Ya estoy aquí, ¿que tal mi amor? ¡Hey! No hay un genio tan, no hay un genio tan genial. No hay un genio tan, no hay un genio tan genial. No hay un, genio, ¡taaaaan geeeniaaaaaaaaaaaaaaaaal! ¡Uahaha! ¡Uahaha! ¡Hey! No hay un genio tan genial.

El Secreto de la Tabla de Mármol - Parte 7

Lo ha escrito Cecilio, el jefe.

Eran las cuatro de la mañana. Jorge se estaba tomando una pastilla para el dolor de cabeza mientras miraba a Jonatan intentando pasarse el nivel de un juego por enésima vez.

-¿Aún no te lo has pasado?-

-Ya falta poco...-

-Eso lo dijiste hace una hora-

-Enseguida...-

-Yo también quiero jugar-

-Un momento...-

-¡No! ¡No pienso esperar más! Dame-

-¡Eh, espera tu turno!-

Jorge apartó a Jonatan de un empujón y se sentó en la confortable silla. Comenzó a teclear muy rápido unos y ceros.

-¿Para qué haces eso?-

-Para pasarte el maldito videojuego-

-¿Cómo?

-Ahora lo verás-

Jorge llevaba varios minutos tecleando y al final...

-¿Cómo que he llegado al final del juego?- Jonatan estaba atónito -¿Qué has hecho?-

-He introducido un código binario. Con este código y un programa de los míos, puedo hacer que los demás programas hagan lo que les ordeno. Y ahora, a dormir. Buenas noches- Y dicho esto, Jorge se introdujo en su cama mientras Jonatan observaba su ordenador frustrado y conmocionado.

-¡Vamos!-

-Un poco más...-

Eran las siete de la mañana. Jorge ya se había levantado y estaba intentando convencer si éxito a Jonatan para que vaya a desayunar.

-¿Sabes qué día es hoy?-

-Día normal- se aventuró Jonatan.

-No. Hoy comienzan las macro-colonias de fin de curso.-

-¿Cómo es que no me has avisado antes?-

Nueva ministra de defensa

Lo ha escrito Cecilio, el jefe.

Carme Chacón va a ser la futura ministra de defensa de España. Es evidente que en el ejército las cosas ya no van bien. Poner una embarazada al cargo del ejército de un país parece una situación desesperada. Es cierto que podría hacerlo muy bien, pero yo opino que deberían poner en orden las prioridades: primero el niño y después el ejército, no al revés. Bueno, esta decisión la ha tomado el gobierno que hemos votado hace tiempo y habrá que apechugar, ¿no?